我躺着

看着

撕裂

但我已经不想反抗了

 

想想大概是两个月前吧

在回家的路上看着报纸

一边蔑笑着现在居然猪肉贵如黄金

有人不抢钱只劫猪肉

 

如果现在有一只猪在我面前

我是不是应该死命把它吃掉？

要不也太不把美食当回事了吧？

 

正想着

突然看到前面一大群野猫在欺负另一只猫

那猫却没有发出声音就这么被其它猫压着

爱心大发，挥动报纸吆喝着把其它猫赶走

突然我也吓了一跳

原来其它猫是在吃这只可怜的猫

血跟肉已经涂了一地，发出一股腥味

而那猫眼里一片茫然，似乎已经没有力气尖叫

也没有心思继续活下去

我心疼地摸摸了它的脸

突然跑来了一只小猫，往它的腿上叼了一块肉

我一气，一巴打了过去

小猫跑开了，肉掉在我旁边

恶心地瞅了一下

突然，更让我吃惊的是

我发现在我面前的这块肉竟然是一块鱼肉

有鱼肉的纹理，腥味

再看看那猫，我总算看清楚了

那血淋淋的骨头是一条鱼骨头

肉里也带有小刺

这时其它猫又再一次围了起来了

而我已经不敢去保护它了

……

 

当我发现我自己身上的肉开始变成大家想吃的猪肉时

我就已经感觉到大家的异样眼神了

但我没有力气去追究

到底那猫是因为传染了什么细菌给我

还是因为什么气味催眠了周围的生物

或者是血？变异？感染？……

反正

我也成了大家眼中的美味食物了

 

猪肉紧缺

肉类升价

通货膨胀

恶性循环

饥荒

 

如果现在有一只猪在你面前

你是不是会死命把它吃掉？

要不也太不把美食当回事了吧？

 

我躺着

看着

撕裂

但我已经不想反抗了

只想尽力地把血溅到别人身上

好让他们在喝完骨汤，吃完瘦肉之后

记住那么一点东西吧 

如果你自己觉得你确实错了

那我根本不用吵

如果你自己根本不觉得自己错了

那我吵了也没用

 

所以

我也只是

崩溃了一分钟

然后闭嘴

冷静

 

我想

以后一起上街的情景不会出现了

就算我只是想跟你去走走

金牛的人

不记恨

只是顽固地忘不了恨

坐着夜班公车
奔跑在空荡荡的路上
看着深夜的广州
寂静、安宁
热气不敢再大肆作孽
人的思绪似乎也跟着沉睡
车厢里的人
要么迷茫
要么睡觉

 

灰蒙蒙的空气
给广州一种难以言喻的神秘
而透过这灰蒙蒙的空气
灯光撒进车厢
寂寥的车厢似乎多了一份金色的温暖
而车厢里的人
要么迷茫

要么睡觉

 

空荡的朝向四面八方的路
金黄色的路灯
似乎一直延伸到地平线
似乎指引我们望向远方
而远方的路上
却是那么孤寂
那么冷清
微风阵阵扫过路面
车厢里的人
要么迷茫
要么睡觉

 

似乎坐着同一辆车的人
不知道在哪里下车
也不知道为什么上车
任由路边景色往后
任由同座有人呕吐
有人哭泣
车厢里的人
继续迷茫
继续睡觉

为什么人会失望
因为有所期望
期望？
我对自己没有期望
为何我也会对自己失望？

 

从家人的眼中
从朋友的口中
从lover的话中
我也隐约看到了
他们对我的失望

 

在他们心目中的我
或许是一个
跟真正的我全然不像的人
是我太虚伪，美化了自己？
还是我封闭了真正的自己？
而当我揭开了面具
激动、抓狂、精神错乱、喋喋不休
你也觉得烦了不是么？
要是我的话，我会烦的

自怨、自艾、自怜
我也不爱这样的我
何况是你？

每个人都是独一无二的个体
正如世上没有完全相同的两片叶子
是的，不完全相同
却不是不能替换
如果某方面的作用一样

 

前天，一大班人去看一姐演出
我最先疯了
被他的声音迷到
而奇怪的是，我不是见到王菲
更奇怪的是，我就算见到王菲也不见得会疯
但那晚，我激动到尖叫
因为单就唱歌而言
他在我心中已经是王菲的替身
我可以闭上眼睛
就这样听

人真正不能被模仿的是什么？灵魂？

或许这也就是我悲哀的地方
怀疑自己只是替身